Любовь и страсть - это очень здорово, опьяняет и волнует, выносит за грань добра и зла, придает высший смысл всему, к тому же кажется вечным и бесконечным. Но иногда это просто влюбленность, иногда это - провал в эмоции, напоминающие те, что вы испытывали в детстве к недоступному родителю, когда в ответ на его холодность распахивали душу еще шире, стараясь стать еще "лучше".
Не все отношения надо спасать, не все браки эмоционально безопасны, далеко не всегда стоит "бороться за любовь".
У меня есть клиенты, которые по-настоящему полюбили друг друга только после развода, кризиса, тяжелой болезни, аварии, банкротства, заключения под стражу. Развелись, разошлись и через какое-то время снова начали встречаться, съехались, поженились, начали все с чистого листа, поскольку пережили боль расставания, страх за любимого человека, попытки его вытащить с того света, из МЛС, многое поняли о себе, о своих промахах, взглянули под другим углом на свои отношения.
В семье всякое бывает, это - факт. Люди пытаются принять друг друга такими, как есть, понять, простить, исправить что-то в себе, уладить разногласия. И недаром далеко не сразу принимает кто-то из супругов решение разойтись. Решение тяжелое, вынужденное, которое само по себе по психологическому воздействию приравнивается к безвозвратной утрате. То есть, расставаясь с супругой/супругом, человек испытывает боль, сравнимую с болью от смерти близкого. Даже если было невыносимо, горько и очень плохо вместе.
Этот этап (горевания) в норме длится один год. У кого-то дольше. И, лишь оправившись от потери, имеет смысл начинать новые отношения.
Почему же иногда стоит все закончить и никогда не возвращаться?
Потому что в вашей паре вы остановились в своем личностном развитии. Вот так, вроде бы, причем здесь любовь, доверие, семья? А при том, что все это превращается в профанацию, если вы отказываете себе во всем ради партнера, ставите на последнее место свои личные задачи и цели или вовсе их не имеете, ждете и терпите, и изо дня в день сами себе врете, что все еще можно наладить.
Никто не знает, сколько кому отведено. И если, взглянув на своего партнера по браку, вы не ощущаете ничего, кроме разочарования, безразличия, раздражения, страха - не тратьте время на ожидания. Очень обидно пропустить возможность жить свободно, счастливо и радостно из-за пустых надежд.
Некоторые женщины терпят всю жизнь унижения, отвержение, превращаясь в обслугу в собственной семье. Даже дети не уважают такую маму. По итогу она все равно приходит к полному одиночеству, только позже, когда ей находят замену, когда силы уже не те и здоровье, да и смысл жизни полностью утрачен. Потому что за все старания, за терпение и все самое лучшее. что отдано, нет ни благодарности, ни любви, ни уважения. Люди, даже самые близкие, не ценят наших жертв, если мы сами обесцениваем себя.
Когда стоит расставаться, даже если прожили 25, 30 лет и дольше?
Когда вы обслуживаете других и полностью потеряли связь со своими желаниями, со своими личными свершениями, когда их счастье заменяет вам ваше.
Когда вы постоянно в напряжении и в оправдании, что бы ни сделали - все не так. Стараетесь заслужить одобрение, волнуетесь за близких, заботитесь о них, а когда вам плохо, никого рядом нет. Поэтому скрываете свои проблемы "Чтобы не беспокоить родных".
Когда у вас нет подруг и друзей, нет возможности и желания общаться с кем-то вне дома. Плохой звоночек.
Когда вы смотрите на реакцию близких, прежде чем засмеяться или возмутиться, чтобы не выбиваться из общего настроя и не проявлять свое Я.
Когда вы не обладаете личной волей и постоянно боитесь быть оставленной, цепляясь из последних сил за надежду стать еще лучше в глазах тех, для кого вы и так уже все сделали.
Про открытое обесценивание, насилие я даже говорить не буду - это сам по себе маркер уродливых, оскорбительных отношений, подмены понятий. Не семья, а тюрьма, в которой есть доминат и жертва. И нет никакой любви.
Насилие - это в том числе оставление вас в опасности, в одиночестве, когда вы нуждаетесь в поддержке и заботе, это обезличивание вас, попытка сфокусировать ваше внимание на получении одобрения от остальных членов семьи. Это Стокгольмский синдром. который многие принимают за любовь, за искреннее желание каждый раз прощать, за верность и открытый эмоциональный контакт.
Что отличает истинные отношения любви?
Вы бережете чувства друг друга даже в ссоре
Вы восхищаетесь своим партнером и его человеческими качествами, а он - вашими. Вы много разговариваете, делитесь своими чувствами, новостями. Вы - на равных.
Вместе вы сильнее и спокойнее, а не злее, печальнее, вы не считаетесь и не конкурируете.
Вы счастливы, что встретили этого человека и готовы пройти с ним через все, что было, даже тяжелое, если потребуется.
Вы взаимозаменяемы. Если один временно вышел из строя, другой может полностью заменить партнера и создать все нужные условия для семьи.
Вы испытываете нежность друг к другу, дома вы в полной эмоциональной и физической безопасности
Поддержка и доверие - это основа ваших отношений
В общем, если дома напряжение и несвобода, подавление, контроль, ложь, злые шуточки в ваш адрес, боль и одиночество - это не отношения, не семья и не брак. Очень отрезвляет, когда прочувствуешь тот факт, что наша жизнь - не бесконечна, она может закончиться внезапно. Не стоит тратить ее на пародию близости. Лучше и честнее признать, что ничего не получилось, оплакать утраченные надежды, приложенные силы и время. И отпустить.
